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我们来看看刚刚提到的，害怕与恐惧感，也就是你害怕失去与对方的关系。在小时候没有好好跟他人建立起安全稳定的关系模式，总是在害怕的情况下长大，很难去跟他人设立界限，也很怕别人眼中的自己是不够好的，很怕别人对你失望。但害怕会造成你很难好好展现内心的声音─没有自己的感觉，也无法表达自身感受。

接着，你会很害怕伤害到对方，害怕当坏人。但你必须要去想，这些害怕到底是从哪来的？这真的很重要。为什么会有这么多的害怕呢？那如果我真的让对方失望了，后果究竟会多可怕？要知道，恐惧感是会自我喂养的，也就是说，会被自己不断提起，不断放大，搞到最后你会觉得，自己是个无法好好跟别人相处的人。

再来，是缺乏朋友圈。若是没有稳定支持自己的人在旁，会很容易陷入某段关系里。如果这段关系一直剥削你、对你予取予求，但你却无法离开，其实很有可能是，只有这个人可以给你，你很渴望的某种归属感和连结感。

不过，设立界限时，朋友是很重要的，因为朋友需要支持你度过那个内心充满恐惧、罪恶与歉疚的时期。有时，这么强大的感受融合在一起，独自一人很难面对，所以缺乏朋友圈，很容易有设立界限困难的状况。我看到很多人，他们在人际中其实蛮孤立的。但越是孤立，就越难设立界限。

在你的人际相处法则里可能有两种现象，就是所谓的“极化”或“二元对立”的现象。你跟这个人有关联、产生连结时，有时你就无法跟他说你的真心话。例如，你可能不喜欢讲的真心话就是：“我很不喜欢你在别人面前掀我的底，我告诉你这么多私密的情感或生活经验，你却告诉别人！”但你会想，假使我诚实以告，这个人就会翻脸不认人而离开。

你该仔细想想，为什么对你而言，你会觉得对方会因此翻脸不认人？为什么你这么不信任自己，在你的情感或你的关系里所付出、所奠定的基础呢？

请回到你对自己的相信之中，你是否相不相信自己呢？你需要去询问自己，你在关系里做了很多事，已经有足够多的信任了。再者，觉得自己没有价值也是其中之一，你不相信自己，你有太多恐惧，不相信你的付出是会让别人愿意聆听你内心的声音。这是自我价值的部分。

还有，他人的眼光和社会的期待，这其实就是我们对界限的问题。我们好像觉得，当个有自主意识的人很自私，但有时却又好羡慕那种很有原则、很有人际魅力，很敢说出自己要什么的人。我们所羡慕的这些人，你会觉得他们是自私的吗？只为自己着想吗？

界限的建立都在保护关系，保护我们在关系里愿意持续不断地付出。因此，你在关系里的感受是很重要的。如果你愿意用这样的方式思考，你就可以帮助自己设立界限。

希望大家可以透过自己过往被教养的方式和童年经验、或伤痛事件的觉察，看见自己在人际互动中的影响和限制，才能在下一次他人有超乎你极限，或非你责任归属的要求时，回到自己的内在，询问自己：我要让这个人进入我的思维和生命吗？

我要重复让这个令我无奈、委屈的事情发生吗？我是否有好好照顾与尊重自己内在的感受？我是否能说出我想说的，而且不伤害他人也不被伤害呢？现在，让我们一起停下来感受自己。也许，你会有不同的答案。

本文出自远流出版《关系界限：解决人际、爱情、父母的情感纠结症》