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响应减低重要性的言语

减低某件事的重要性，是一种非常令人困扰的行为。该怎么响应减低重要性的言语呢？乍看之下，伤害似乎已经造成了，你已经因为对方的轻视而受了伤，若你抗议道：“你为什么这么说？”“那不是真的！”“你这样说让我觉得很难过。”对方会告诉你，你的经验不算数，用减低重要性的言语对你说：“你总是随便下结论！”

“你小题大作！”这样的行为严重侵犯了你的界线，彷佛施暴者占据了你的内心，清除里头所有的经验，然后再置入自己的想法。

不必试着搞懂伴侣为何会这样想、这样说，也无须努力让他理解你并没有太快下结论或小题大作，更不必质疑他：“你为什么这么说？”光是因为你不喜欢他的行为，你就有资格以油然而生的愤怒来回应。

怎样的回应才能发挥效果呢？你可以试着说：“马上停止说这种话。”“停！你以后不要再这样对我说话。”“不要说了。”

如果你的伴侣确实是会施加言语暴力的施暴者，这些响应可能会遭到他的反抗，但却不容易受到忽视。每当你遭遇突如其来的言语暴力时，都可以这么响应。

当你听对方说：“你根本不知道自己在说什么！”假如你感到困惑大于愤怒，你可以露出发现新大陆的样子，强势地说：“啊哈！原来你是这么想的！”这种方式对于许多施暴者以“你”为开头的指责言词都管用，要是他回答“没错”，你只要意味深长、带点神秘地说：“我懂了。”

施暴者会极力避免对自己所说的话负责，这种响应方式可以让他知道，你认为他该负起责任，也知道他的看法并不等于你的看法。

回应以玩笑伪装的伤害

若你遭到对方轻视，你告知对方这令你不舒服，他却表示自己“只是在开玩笑”或放声大笑，就代表你正遭遇伪装成玩笑的言语暴力。要响应这种伤害行为，你应该要了解，对方贬低你是因为他从中获得优越感（由此可看出他并不理性，也不够成熟）。

某些案例中，当受害者对施暴者表达不满时，对方会将这些话视为攻击，非但不道歉，也不体谅他的感受，反而再度贬抑他，轻视地说：“你真没幽默感。”

如果你听到对方这么说，你必须明白，他已经侵犯你的界线、侵犯你的人格，还擅自认定你缺乏幽默感这项特质。不要花力气解释他的玩笑为何不好笑，也不必告诉他你觉得怎样的玩笑才幽默，更无须告诉他，有些玩笑你不知为何就是不喜欢，请他不要再说了。不用问他是什么意思、为什么这样说，不必浪费时间思考他是否了解这种话让你有什么感受（即使他一副觉得很好笑的样子），不必纳闷自己为何就是笑不出来。你要做的，是思考他的行为是否成熟。

每次对方语带贬意、轻蔑、诋毁或奚落，或是你不喜欢对方所说的话，你可以断然地说：“我很好奇，你说这些话来鄙视／打断／嘲笑我，有让你觉得自己更了不起了吗？希望你好好想想。”

说完之后，结束对话，可以离开现场，或告诉对方你想自己静一静。无论怎么做，你的行为都能对伴侣发挥更大的作用。请不要继续谈话，假使对方仍旧不断挑衅你，你可以说“我不想讨论这件事”或“晚一点再说”。

本文取自远流出版《言语暴力：如何辨识生活中的言语攻击行为，适当应对，有效捍卫自己》一书