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针对特定言语暴力类型的响应

若你的处境十分艰困，需要快速、适用各种言语暴力的响应方式，以求安然度过最严重的虐待情况，可以尝试这句话：“不要再这样说了。”

响应拒绝沟通

拒绝沟通是刻意沉默以对或冷战，如前所述，这是种侵犯他人界线的行为。你不必忍受与伴侣默然对坐数小时，偶尔提出一些问题、发表对新闻的评论或分享自己的兴趣，却得不到对方的响应。无论你们是外出用餐、在家或度假，只要对方连续数小时、数天（或是任何让你觉得再也无法忍受的时间长短）不与你交谈、不回应你，你可以离开现场，坚定、清楚、就事论事地表示：“我觉得和你在一起很无趣。”

然后，你可以等到想回来时再回来。这个做法不一定会产生效果，但至少你不会觉得无聊。与其与伴侣枯坐，期盼对方响应你却遭到沉默以对，倒不如看看书、带小孩出去买冰淇淋。

我遇到的一名女性个案采取了另一种做法。她在晚餐时戴上耳机，播放自己最喜欢的音乐，随着只有自己能听见的乐声哼歌。这种不寻常的行为果真对伴侣起了作用，很快便开启话题跟她交谈了。

回应驳斥的伤害行为

如果伴侣总是反驳你的意见、感受与认知，甚至是连他自己误解你的话也加以驳斥，你可以伸直手臂，手掌对着他（如同交通警察的手势），以有力的口吻说出：

“停！”接着说：“请看着我的嘴。”然后缓慢、明确地复述自己原本所说的话。不要解释你说的话，因为习惯驳斥他人的施暴者只会反驳你的解释。只要对方反驳你，你就重复一次上述动作。记住，你有权保有自己的思想与认知。如果你保持理智和警觉，每一次都阻止对方的反驳，也许就能影响对方，最终使他停止驳斥。假如你表达对某件事的意见，他说：“喔，我不这么觉得。”这就没有关系。他不是在反驳你，只是在陈述他有不同的看法。

在第八章所列举的灯罩这个例子中，当受害者复述施暴者的意见，施暴者却又加以否定。如果你的伴侣对你表达某个意见，你为了表达自己已经理解，所以重复那句话，随后他又反驳了你所重复的话，那么你要立刻停止对话！你不需要表示你理解了他的第二句话。你对于言语暴力的辨识能力与日俱增，请相信自己一开始就正确解读了他的话。他纯粹是在反驳你，根本无意和你达成共识。明白这个事实后，你可以简单地对他说：“等等，我没听懂你的意思，你能不能写下来？”或是：“不要再说了。”“不要再反驳我。”

倘若他拒绝，请不要浪费任何时间试着厘清他说的话，也无须认真看待他的言词。他没有想要让你了解他，也无意了解你。想弄清楚他话中的意涵，只会让你更混乱、更沮丧。另一种在大多数场合都能运用的响应方式，则是非常冷静、缓慢、清楚地向对方说：“原来你是这样想的。”这句话既让对方没有理由辩驳，也让他要为自己的言词负起所有责任，同时让你有权保有自己的意见。

有时，对方会用挑战的方式来驳斥你。当你提出个人意见，例如“我觉得这场表演很棒”，对方却质疑你：“你又不能证明。”你只需要简单地响应：“是不行。”接着，就结束谈话，离开现场。你可以出外散散步、找朋友聊天、吃顿午餐、到图书馆看书、好好打理自己、到街上逛逛或是带小孩到公园玩耍。

你有权利拥有自己的看法、意见与观点。世界上的人何其多，每个人基于自身的观点、经验与信仰等，看待事情的角度都不同。当对方表示你的看法错误时，就像入侵了你的身体与心理，否定了你的经验。显而易见地，驳斥会侵犯你的界线。