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其實我也不想打小孩，但失控的那天是在女兒兩歲時，在浴室門口，我強迫女兒遵守睡覺時間，結果她脾氣鬧很大。 女兒原來在玩的遊戲被中斷，我大聲兇她快一點收，她也大聲回不要。 再三要求都沒用，我氣到拿衣架威脅打人，要女兒乖乖就範。這下她不敢回話，但情緒寫在臭臉上，身體一動也不動。

打在兒身，痛在我心 「數到三不去做，我就打下去囉……一、二……」我很嚴肅地說。女兒還是不說話，也不動作，眼睛用力瞪著地板。 「三！」我上前把她身體轉向，拿衣架用兩成力打在屁股上。 我雖然生氣，但仍知道不能用大人的力度，女兒該遵守規矩，而不是鬧脾氣，給她知道痛就好，希望她能屈服去做。 衣架打下去悶悶的，沒有聲音，這種最痛。我看到女兒的表情，知道會痛，但不到一秒，她居然大聲回話：「一點都不痛！」

「！！！」不痛是怎樣？這個倔強是對大人的挑釁嗎？此時理智斷線。 「不痛」於是我抓她過來，再打一下，「怎樣會痛嗎？」，她不吭聲，我用了三分力再打第三下……這時，她終於大哭，我才停手。 雖然得到力量上的勝利，憤怒緩降，但這是空虛的勝利。 太太馬上安慰女兒，帶她完成盥洗，然後上床睡覺。我在旁邊看著，直到太太帶她進房間。 不一會，太太出來譴責我說「你太大力了，她的屁股紅腫，也有瘀青，現在只能趴著睡。」

「我真的沒有很用力，可能是打三下才這樣，小孩皮膚本來就比較薄，本來就會這樣……」我強辯著。 太太回房間，我在客廳沉澱。堅持孩子去睡是因為規則，我感到理虧是覺得不該用大人的力量對付小孩，這很不公平。情緒退去後，思考焦點從自己的氣憤轉到了女兒心理，開始懺悔是否讓她驚嚇，屁股痛得難受、自尊挫折，會不會覺得爸爸很可怕……。

我的童年：父親堅持管教原則

童年時很少被修理，父親管教方式是讓我有選擇，例如吃飯，如果挑食不想吃，那麼也不能吃其他非正餐的東西，像是冰箱裡的冰紅茶。那時高興地逃離現場，能不吃討厭的東西什麼都好，沒想到炎炎夏日這個處罰很有用，冰涼解渴的飲料沒有了，只剩溫開水可以喝，整個人都焦躁起來。父親是堅持原則的人，即使後悔也得乖乖地等下餐吃完飯才能解禁，知道代價與比較後，就很少挑食了。

我主張不該打小孩，因為大人本來就比小孩力氣大，用暴力屈服不算好漢，而該思考其他溝通方式。然實際遇到時，當下卻想不到其他方式，而是情緒激動直接動手，怎麼會這樣呢？ 我回想兒子小時候也曾被衣架打過兩次，情境類似，都是要孩子遵守規矩他卻鬧脾氣而打。孩子皮膚真的比較薄，厚度只有大人的一半，打一兩下，屁股皮膚微血管破裂，就顯得紅腫、瘀青。當時我已警惕自己不可再犯，往後也沒有再打，沒想到面對女兒，在兩歲的關卡時同樣又跌了一跤。

心理學觀點：打孩子的暴力衝動來自何方？

我輔導過很多家庭，替父母上親職教育時，發現沒有家長打孩子時會甘之如飴，多數來自管教上的無奈，最後才用打的，他們認為體罰讓孩子「至少不敢再做」，也才能對學校、老師有些交代。「人類並不擅長暴力！」社會學大師德爾‧柯林斯在《暴力：從常態到殘暴，以微觀角度探索個人、家庭和社會中超過30種暴力的形成和真相》書裡說明，人類天性中有制衡暴力的屏障，並非天生暴力性格，因此暴力的出現是一個發展進程，要有各種條件一起發生才會啟動。其中最常發動的條件，是雙方發展成「強VS弱」的相對位置，亦即「我打你，可是你不敢打我」的關係，而管教孩子上就有這樣的位置：打小孩，他不會也不敢還手。小孩因懼怕而屈服，讓家長得到「錯誤的有效性」，誤認孩子屈服是被矯正的結果，長期下來養成「習慣」暴力溝通。