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假如孩子看起来没有心事，不妨问他：“如果你有会担心的事，会是什么呢？”人际关系也好，课业也好，将来的出路也好，聊什么都无所谓。

“如果你会担心的事”这句话，所隐藏的信息就是“虽然我想应该是没有”。如果没有这句话，听起来就会变成“其实你有心事瞒着我对不对？还不快老实招出来！”将导致沟通的方向走偏。

令人意外的是，看起来无忧无虑的模范生，一旦听见“如果你有会担心的事”，通常都会畅所欲言。目睹这一幕，家长才知道自己多么不了解自己的孩子。

有时提问并不会立刻得到答案，而是换来一阵沉默。

此时千万不要急，请怀抱着愉悦的心情，慢慢等一分钟过去。

这段时间有如钻石般宝贵，因为孩子正拼命思考该怎么把心事化为语言，这可是孩子开始学习“独立思考”的时刻啊。因此，即使孩子一时之间说不出来，也请怀抱着愉快而平静的心情（就像等待婴儿诞生一样）默默等待，在心中为孩子加油打气。

我有个朋友想出了很好的主意。等待孩子开口的期间，不妨在心中高唱“Happy Birthday to You”，泰然自若地等待（这是日本引导者协会的芳本贤治先生所提出的点子）。

等了老半天，很有可能换来的是“我真想宰了那家伙”这种令人咋舌的答案。在这时候──不，在这关键时刻，我们必须接纳孩子的发言。不需要同意他，只要完全接纳孩子的发言就好。

不需要将大人的意见强加在孩子身上，这样无法解决问题。只要一字不漏、不加任何解读地复述孩子的话，孩子就会认为“对方听进去了”。

亲子沟通陷入恶性循环的其中一个原因，就是孩子不信任父母。假如父母常常不将孩子说的话当一回事，或是劈头就否定孩子，将会使情况愈趋严重。

因此，首先必须完全接纳孩子所说的话，才能与孩子之间建立小小的信任关系，打开沟通的大门。

初中生佑树与教练的首度对谈

与佑树第一次见面时，我是四十几岁的大叔，而他是初中生。我俩才第一次见面，而且又没有什么共同兴趣；由我单方面讲个不停当然简单，但那就不是对谈了。我希望由对方担任这场对谈的主角。

于是，为了引导佑树开口，我问他“你有什么心事吗？”。

我：“你现在有什么心事吗？”

佑树：“提不起干劲。”

我：“这样啊，提不起干劲呀。”

佑树：“啊，不过不是对每件事都这样，是对读书提不起劲。”

我：“意思是只有读书提不起劲，但其他方面没问题，对吗？”

佑树：“对。还有，我不是每天都提不起劲，只是有时候会这样。”

只要静静倾听，孩子就会主动修正自己的话。修正之后，孩子也能检视对方听懂了几分，然后自行思考该如何正确传达出自己的意思。

说出一桩“心事”后，再引导孩子继续往下说。

我：“还有呢？”

佑树：“还有，我觉得愈来愈没有干劲了。”

我：“嗯嗯，还有什么其他心事吗？”

佑树：“每次想要努力，却总是办不到。”

佑树：“还有，我老是拖拖拉拉，不小心跑去玩。”

我：“还有什么其他心事吗？”

佑树：“……”