華人健康網

最近一直在思考一個問題：是什麼讓你認為，我每天靜靜躺在你的好友列表或通訊錄裡，就是隨時等待你召喚，為你排憂解難的呢？

最近的留言太多，因為精力有限，所以我決定讓這些訊息石沉大海，我可能永不回覆。有人問我為什麼不回，是不是生病了？事實上，我並沒有不舒服，體溫隨夏天到來自然上升了0.2度，內分泌正常，胃口很好，心跳依然維持在每分鐘75下左右。

我正常得很，但我想可能是給我發訊息的你不太健康。當你理所當然地認為我必須做到有求必應的時候，我想你應該先審視一下自己的各項身心指標，甚至確認是否弄清楚自己的人生重點、關係親疏了。

就因為當初學了心理學，所以成了很多人理所當然傾訴煩惱的對象，還會配上一種我應該早已見怪不怪的無辜眼神，就好像在說，這道理不是很好理解嗎？

他們的內心獨白是：「我認識你，你學心理學的，那我這個到底算不算憂鬱症？」

類似的還有：

「我認識你，你學電腦的，那我的信箱為什麼無法登錄？」

「我認識你，你是中文系的，你看文案這樣寫行不行？」

還有依據人生經驗來求助的。

「我認識你，你去過紐西蘭，那裡有什麼好玩的？」

「我認識你，你交往過射手男，射手男都有什麼特點啊？」

各種無厘頭的發問讓我應接不暇。

當我最近沒有回覆別人的問題時，就會被扣上小氣、冷漠、不善良的帽子。

如果我把本來該好好工作的時間用來回覆這些無關痛癢的問題，而耽誤專案進度，影響同事工作、下班時間和獎金的話，是不是就不自私了呢？

如果我把本來該好好陪家人的時間，用來分析你到底該在聚會上穿紅色還是黑色套裝，是不是就算講情分了？

這種堅持不懈地認為「因為我認識你，而且你有某某能力／經驗，所以你該回答」的邏輯成立，應該是這種人最深刻的一種病，我把它定義為「巨嬰病」。症狀有心理上無法斷乳、懦弱、無法對自己負責、獨立性缺失；併發症是習慣站在道德、人性之類的制高點上譴責、剝削他人。

這種剝削是無孔不入的，他們不在乎是不是跟你交好，是不是也曾施惠於你。總之，但凡能從他人身上獲取幫助或好處時，會不惜代價貪婪地吸附在別人身上，索取完便離開，不知回報，再次遇到問題或困難時，還會再回來找你問個不休。

有時候遇到這種人，我也會不忍心，心想就抽時間跟他聊聊吧。溝通一番後，對方回覆我幾個「茅塞頓開」、「醍醐灌頂」的字眼，或者哪怕只是敷衍地讚美我「人真好」、「說得很有用」，我都會喜孜孜地覺得，能幫助他人的感覺真好。但其實我都忘記了，很多時候我並沒有熟到可以幫當事人分析、解決問題。

要是剛好自己也不知道該如何回答問題，那就更要命了。我曾經絞盡腦汁琢磨了一個晚上，就為了一個只見過一次面的朋友的問題，我替她憂愁、焦慮、難過，快把她的問題變成了我的人生困境，也差點就要把幫助她看成自己應當擔負的責任。待我終於理清思路，回覆她好幾大段話之後，她卻輕描淡寫地說，麻煩妳了，但這個問題我不想再思考了。

嗯，我好不容易收回上帝視角，審視完她的問題，人家卻讓我不要再思考了。這種病我稱為「奶媽（爸）病」，症狀有好為人母（父）、總想為別人負責、過度關注他人；併發症是一旦被人捧上一個高高在上的位置，就特別想幫助別人，並沉浸在「我好厲害，我好偉大」的情緒中難以自拔。

巨嬰病和奶媽（爸）病常常成對或成群出現，它們互相滋養，輔佐彼此病入膏肓。巨嬰病患者習慣事無鉅細都向他人求助，奶媽（爸）病患者則願意捨己為人，救人於水火。他們都漸漸忘了什麼是分寸，什麼是界限，一旦維繫下去這種關係模式，會忘記什麼才是自己的人生。

巨嬰病患者忘了要為自己負責，不侵佔、剝削他人的時間、空間；奶媽（爸）病患者忘了他們只要能承擔好自己的生活和責任，已屬難能可貴。

好在意識到這些尚不算晚，但克服病症時，你可能會遭遇跟我同樣的情況。比如上個週末，我無視一個巨嬰症病患的求助訊息，跟朋友享受下午茶還po上網，結果就收到患者的評論：「我以為妳很忙，所以才沒回答我的問題」，是啊，我很忙，忙著享受我的下午茶和人生，這樣一段短暫的休憩，可以讓我整理內心、放鬆身體，迎接接下來的緊張工作。巨嬰病患的人生跟我並沒有關係。

如果你不是心明眼亮、內心強大，根本沒有辦法應付這種道德壓力。試問自己，人生如果一直被這樣打斷，是否真的能解決所有問題？他若不能放棄凡事必求人的方式，是否能成長為一個真正的成年人？

如果你沒能力為他人的全部問題和人生負責，不如現在就讓他心理斷奶吧。而作為巨嬰病患，如果沒有一個能真正站在你的立場、了解你的狀況的人為你全程導航，那麼得到或膚淺或敷衍的回答，又真的能幫助到自己嗎？

每個人都是一座孤島，這個孤島如何運轉，往往要靠自力更生，而弄清楚與他人的孤島之間究竟是怎樣的距離、如何才能既有界限、又不失分寸地連接，都應該以先管理好自己的孤島為基礎。

本文出自出色文化《我們心裡都有病：超人氣心理諮詢師帶你窺探，不為人知的真實自我》一書