華人健康網

二、我現在不想收到這方面的回饋

劃清的第二道界線是：不僅讓對方知道你有權決定要不要採納回饋，同時也告訴對方，你可以選擇是否繼續這話題，「我連聽都不想聽（可能以後也不會想聽）。」

你姊姊從好幾年前就一直唸你，要你戒菸，你也連續嘗試好幾次卻都失敗。最近，你舅舅因吸菸相關的疾病而命危，全家人都和姊姊一起唸你。你能理解他們的想法，但現在的你就是需要空間，這話題已經沒什麼好談的了，你也沒有支撐自己繼續談下去的情緒能量。

三、請住口，否則我會離開這段關係

第三道界線最為鮮明、強烈：如果你無法將自己的批判放在心裡，如果你不能接受現在的我，那麼我會離開這段關係，或是改變我們的關係（我會在逢年過節時回家，但不會和你一起住）。光是和你維持關係、受你批判打擊，就會對我的自我造成傷害。

我怎麼知道需要劃界線了？

一開始，你會產生一種焦躁不安的感受或想法：我快受不了了；我太失敗了；不能再這樣下去了；這樣太超過了；我永遠沒辦法把事情做好；我就是不夠好。然後，你會心生疑問：我該在這裡劃清界線嗎？但你怎麼知道對方是真心想幫助你（或是真心想要分享你令他們擔憂的行為表現），還是這段關係根本就失調或不健康？

世上沒有個簡單的公式能判斷出，對方的回饋是認真請求我們改變，還是暗示關係中更深層的問題。給予者也許無惡意，沒有想要控制你的意思，甚至可能深深關心你，也可能他們沒有其他更好的辦法，或是自己本身有些問題──但這都不能改變回饋對你造成的影響，以及你的自我認同遭受侵蝕的事實。

本文出自先覺出版《謝謝你的指教：哈佛溝通專家教你轉化負面意見，成就更好的自己》一書