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当挚爱的人去世后，丧亲者在往后的日子里开始需要经历哀伤。那段哀伤的道路，有些人只花了一小段的时间，就能回到正规的生活上；有些人用尽一生的力气，依然陷在哀伤的漩涡里，走不出来。

我13岁失去父亲，18岁失去母亲。在毫无选择下，我在那6年的青春期里被迫面对失去双亲所带来的打击。这一份双重的失落，让我几乎窒息，促使年少的我频频想放弃生命。

那时候的我不懂得如何处理哀伤，也没有人教导我如何处理它，所以我尝试去压抑它、遗忘它、逃避它。现实的生活里，身边也没有任何一个人主动和我去谈起这两次失去父母的悲伤经验。我就这样在传统封闭的文化下逐渐长大。

逃避哀伤，伤害愈大

我们误以为不谈起失落，就不会勾起哀伤，彷佛事情就可以如此过去，生活的步伐也可以如常运作。

真相是：失去挚爱的哀伤是无法压抑、遗忘，更是无法逃避的。哀伤就像扫在地毯底下累积多年的垃圾，不时发出异味；哀伤也像处于不锈钢锅里的高压热气，不时发出高亢声响；哀伤更像隐藏在心里的一枚针，在深夜里不停地刺探那还在淌血的心灵伤口。

还记得当时20几岁的我，每逢周末来临时，一股沉重的忧伤经常会导致我无法呼吸、无法独处在睡房里，双手不断颤抖的我，只好往外逃跑，我想远远地逃开那忧伤，可是它却怎么也甩不掉。于是我染上酒瘾。我若不靠酒精麻醉自己，便无法在深夜里入睡。

除了忧伤，我心中也有一股无法掌控的怒气。只要看到不顺遂的事情再次发生，我就会大力地咬伤自己右手食指的第二节肌肉，也会大力地拳打自己的后脑。

当同事的表现、亲友的作为不符合我的要求及期待时，我就会大声叱骂。那源源不绝的怒气，让我和自己的关系，以及和别人的关系都变得紧张、焦虑，渐形疏离。

其实，那些忧伤所带来的酒瘾、怒气所带来的破坏，都和我失去双亲的哀伤有很直接的关系。当我不去直视哀伤这感觉时，它就转化为瘾与怒了，像雪球般愈滚愈大，直到瘾与怒放肆地蔓延在我各个层面的生活里。

我当时无法察觉，也无力处理。有一次，我站在高楼顶层，头脑冒出了一句话：“如果现在能够跳下去，那该多好！”26岁的我知道事态严重，必须自救，于是鼓起勇气寻求心理咨询。