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高登和珍妮都是爱子心切的父母，都是为了孩子的最大利益。事情怎么会演变成这样呢？事实是，过度控制的父母往往必须面对唱反调的叛逆孩子，因为在这种教养策略之下，孩子心目中保有个人权利和自尊的唯一方法，就是反抗严苛的父母。孩子们全力反抗，面对批评、严惩，甚至长达数周的禁足，也不屈不挠。父母改变教养方式，往往能连带改变孩子的行为－这是行为疗法和药物治疗鲜少达到的效果。

我都是为了你好

父母坚持控制孩子，通常是出于忧虑，担心孩子若没有服从父母的要求，自己身为家长的权威和立场便会遭到动摇。也有一些家长是为了防止孩子犯下他们年轻时的过错，才选择严格监管孩子。我们接下来要谈到的这位妈妈史黛拉，就属于这种，她也身陷于“害怕孩子犯错”的陷阱当中。

史黛拉青少年的时候非常叛逆，学业糟透了，身染毒瘾，又与多人发生性行为，怀孕后堕胎。现在的史黛拉是一位成功的证券经纪人，也是独力抚养孩子的单亲妈妈，在环境单纯的住宅区为自己和十四岁的女儿简妮经营一个温暖的家。然而，她一直害怕简妮会重蹈她的覆辙，所以她严格监控女儿的行为，预防憾事发生。

简妮在学校非常优秀，但妈妈却总是紧迫盯人，史黛拉不相信女儿可以自动自发管好自己的学业状况。所以，简妮以青少年常用的老招数回应：非得要等到妈妈唠叨才开始做功课。两人建立了固定的互动模式，跳起了“你不念我就不做事”的双人舞。双方都不满现况，不过至少功课是做完了。也难怪史黛拉认为只要她不骂人简妮就不会做功课。史黛拉决定把简妮拖去咨询，与一位专精亲职教育的治疗师谈谈。

在咨询晤谈中，治疗师问简妮，“你对自己的好成绩有什么感觉呢？”

简妮回答，“我喜欢拿高分。”

接着治疗师问，“那妈妈念你去做功课的时候，你有什么感觉？”

简妮说：“我超讨厌她唠叨的。有时候我故意不做功课，只是为了激怒她，因为她惹我生气，所以我也想惹她生气。”

史黛拉插嘴，“但我不念你，你根本就不会动手做。你每次都拖到最后一秒才开始做功课，然后随随便便撇两下就想交差。”

简妮耸耸肩，看起来很不高兴。

如果史黛拉停止唠叨功课的事，情况会如何改变呢？我们猜测，简妮的成绩可能会暂时下滑。毕竟母女俩已经建立了既定的互动模式，任何改变对双方来说都难免不太习惯。

其实，尽管孩子对父母先前的做法抱怨连连，可是等到父母放手了，孩子往往会变本加厉，试图刺激父母拿出熟悉的响应方式。（谁说人类的行为一定是理性的？）

不过，只要史黛拉开始相信简妮，帮助她探究自身行为造成的后果，简妮很可能会自动自发完成功课。简妮也承认自己喜欢拿好成绩。在此提供父母们一个技巧，听起来也许不太合理，却十分有效：如果希望孩子学会负责，父母就必须“有意识的不负责”。有意识的不负责，不是要你放弃孩子，而是指父母不替孩子负责，转而教导孩子为自己负责。协助孩子探索自身行为造成的后果，就是其中一种做法。

亲子一起探究后果，不是将后果强加于孩子

“探索后果”和“把后果强加于孩子身上”，可是大不相同。强加后果可能是：“功课没做完，就不准跟朋友讲电话。”父母可以等待情绪缓和时，问一些问题帮助孩子思考，陪孩子一同探索：“你觉得成绩变低的原因有哪些？这件事让你产生了什么感觉？你对自己有什么目标？你有哪些解决问题的好办法？”友善的语调是关键。语带威胁，只会邀请孩子做出标准的回答：“不知道。”（你是不是也常听见这答案？）你是不是真心对孩子的想法感兴趣，他们永远都分辨得出来。

向史黛拉和简妮解释了这件事之后，治疗师问她们愿不愿意改变原本的舞步，用以下几个步骤创造新的互动模式：

1.妈妈停止为了功课问题对简妮碎碎念。

2.简妮要为自己的选择负起责任，承担所有后果。

3.妈妈会协助简妮探究她的行为将会造成什么结果－但前提是母女两人都愿意用友善、尊重的态度对话，而且一切都是为了帮助简妮厘清她在生命中真正重视的事物，以及如何达成她的目标。

简妮觉得这方法很棒，妈妈则心不甘情不愿点了头。简妮感受到妈妈不太情愿，便说：“如果你没有做到，我要告状喔。”大家都笑了，治疗师澄清：“要学习新的舞步，你们可能都需要一些外在的协助。我很乐意帮忙。”

本文出自远流出版《温和且坚定的正向教养 2：姚以婷审定推荐，爱太多的父母，如何透过了解自己而改变孩子，培养孩子的品格与能力》一书