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回饋給予者會不會用你們的關係威脅你？

對方可能採取的說法如下：你當然可以決定要不要接受我的回饋，但不接受的話，就表示你不愛我、不尊重我。他們會將小事連結到大事，並用這種伎倆多次掌控小議題；採用這種策略時，對方會假裝給你自由選擇的權利，實際上卻剝奪了你的自主權。

婆婆暗示：「如果不選我推薦的花店，妳就是毀了我們的婆媳關係。」這聽起來很荒謬──因為實際上就很荒謬，但我們也該意識到，對方用這種方式威脅，不一定是想控制人。有時他們以關係為要脅，是想要吸引我們的關注，因為他們沒有其他方式能表達自己不安、焦慮或受傷的心情。但你可以在不接受情感勒索的情況下，同情給予者的需求。

對方是在警告還是威脅？

警告和威脅差在哪裡呢？警告是誠懇地解釋可能發生的合理後果（「如果你太慢來吃晚餐，義大利麵就會冷掉」），而威脅是意圖製造令人心生恐懼的後果（「如果你太晚來吃晚餐，我就把義大利麵丟到你身上」）。

以下幾句是警告： 　　

．「你不改進人力管理技能，就保不住現在的職位。」 　　

．「你如果不在報告中揭露這件事，我必須依規定告知委員會。」 　　

．「你下次再醉醺醺地回家，我就要搬出去住。」

我們可以看到，這裡頭的變數並不在於後果有多嚴重，而是後果是否合理。在某些情況下，對方會發出最終的警告，也就是最後通牒。面對這種情況，彼此都高興不起來，但對方是提供關於實際後果的資訊，幫助你做選擇。

威脅的思維邏輯同樣是「如果……那就……」，但是卻有著截然不同的動機：威脅者是想讓你產生恐懼或依賴他們，降低你的自尊或自信，進而控制或操縱你。為了達成這些目的，對方會特意設計後果：