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以下一系列問題能幫你釐清自己的想法，思考特定情境或關係中，是否需要劃下界線。

對方是不是除了攻擊你的行為之外，還攻擊你的人格？

對方不是說：「你那樣做，讓我很不開心。」也不是說：「我有個想法，說不定對你有幫助。」而是說：「你有很多問題……」「所以說，你永遠辦不成大事。」

總之，無論有沒有明講，對方要是表達：現在的你不吸引人、沒野心、不夠好，或是不值得被愛、被尊重、被關懷。這就是攻擊你的人格。

對方的回饋是不是咄咄逼人？

上司想幫助你更自然地和公司高層交談，卻讓你愈來愈焦慮，並且愈來愈自我防衛。你和他討論過這件事，並告訴他這麼做對你沒幫助，但上司沒有改變指導方法，反而變本加厲。沒幫助的回饋毫無用處，而咄咄逼人又沒幫助的回饋，可能會造成破壞性的傷害。你已經請對方停止、暫停、別說、住口、走開，但指導回饋與建議仍源源不絕地襲來。

你改變之後，是不是總會出現新的要求？

有些給予者總是在尋找更多有待加強的事情，他們想修理的東西也許是屋子，也許是車子，也可能是你。但更可怕的是，對方的目的可能不是讓你改變，而是「要求你改變」這件事。他們是主導者，你只是從屬，對方透過這些明確的角色設定，掌控秩序。

對方的控制欲，有可能是受到自己的恐懼所驅使：

好比伴侶讓你覺得，你沒有努力爭取他的愛，就在這段關係裡得不到任何好處。又好比上司若不是對你吝於表現尊重，你可能會發覺他不怎麼值得你的尊重。或者，對方需要掌握主導權，是因為他不知道如何扮演其他角色。無論如何，對方的回饋總令你時時覺得自己不夠好。