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「我已經想不起來有多久沒有在咖啡廳裡面，好好喘口氣喝一杯咖啡了~想當初我也是大公司的會計啊！結果現在每天只能跟老公伸手要錢，然後計算買菜錢和孩子上學的錢夠不夠…」身為兩個小孩的母親而選擇成為家庭主婦、雖然已經八年卻仍未完全適應的個案這樣說著。她的眼光飄向遠方，像是墜入幽遠的回憶之中。

這讓我回想起數年前的自己(真的是很久以前了)。曾經我也是天真爛漫的少女，因著電視電影歌頌著愛情的美好，以及步入禮堂、從此過著幸福快樂生活的想像；之後墜入現實生活才發現充滿了考驗和種種辛酸。那時候我就想：如果有人可以提早告訴我這一些，讓我對於婚姻家庭的現實面先打個預防針就好了。

所以雖然可能已經來不及了，但還是希望可以談談關於從少女變成媽媽所應該要有的心理建設；或者已經為人父母，也可以從中尋回一些初衷、重整生活的腳步。

首先，找到一個合拍、可以互相了解的伴侶。

無論你多愛你的孩子，都必須瞭解到，有一天他會有自己的天空，誰才是會陪你到最後的人呢？或你希望可以陪你到最後的人？找一個可以跟你好好溝通、一同成長學習的對象，如果你們交往期間便經常爭吵或無話可說，或是思考價值觀迥異、無法彼此協調時，請謹慎考慮。

第二，不要在心裡尚未準備好的時候成為父母親。

預先在心裡問問自己幾個問題，當你孕育一個新生命的時候，你知道你將對這個生命負責，無論他是不是你想像中的樣子？而你必須養他和教育他，而不只是讓他吃飽穿暖而已？然後你的生活必將有很大程度的改變和犧牲，至少有十幾年的時間無法隨心所欲的逛街和玩樂？這不是要恐嚇為人父母者，而是先打好預防針，避免未來適應不良的可能性。

第三，了解生理心理上因為孕期而可能產生的變化。

孕期視個人體質有很大不同程度的適應狀況，有可能嚴重害喜、安胎，也可能完全無感；生產過程有人急產順產，也有人陣痛三天最後吃全餐；但生產過後卻是非常公平的，每一個媽媽都會經歷到賀爾蒙的轉變，它會毫無預警地帶來必然的憂鬱焦躁情緒，可能在哺餵母奶不順利的時候、孩子不斷哭泣卻無能為力的時候、或是伴侶完全無法體會媽媽到底為什麼這麼在乎奶粉和尿布品牌的時候，而這些都是非常自然而正常的，好好跟伴侶體認並迎接低落情緒的發生，就可以一起跨越它。

第四，將兩人關係擴展到三人關係。

一個女人因為胎兒在體內成長，自然而然地已在心裡準備了九個月自己即將為人母，胎兒也是在母胎中熟悉母親的聲音和步調，便自然而然地產生與母親的連結，這是屬於母嬰之間緊密的兩人關係；但父親卻是直到嬰兒出生後才慢慢感受到自己為人父親的事實與責任，嬰兒也是出生之後才慢慢發現這個世界上的重要他人不是只有母親還有父親，於是父親和嬰兒都需要較長時間的適應。所以你必須要給伴侶機會去嘗試錯誤，給父子時間好好相處，也許九個月、一年甚至更久，當伴侶泡奶粉動作太慢、洗澡姿勢笨拙、不懂得如何和小孩相處時，都不要急著判定伴侶是豬隊友，而自己撐起所有的照顧教養責任，如果落入這樣的思維，便可能造成自己過大的情緒壓力。

第五，在愛小孩和愛自己之間尋求平衡點。

你一定要有屬於自己的放鬆紓壓管道，可以暫時切割母親這個角色，好好成為自己。也許跟其他的媽媽一起抱怨伴侶和小孩、自己去逛街和運動、找過去單身時期的朋友好好看電影喝個下午茶等等，更要抽空跟伴侶重溫兩人交往時期的甜蜜和自由，好好溝通心理的壓力和核對雙方的生活步調。相信我，你不會因為暫時放下「誰的媽媽」的身分，就表示你失職或抗拒媽媽角色，反而會因為「做你自己」而更有心理的能量和空間去乘載照顧孩子的甜蜜負荷。所以，如何在愛小孩和愛自己之間取得平衡，而不只是選擇任何一邊呢？你會在心裡找到答案。你也不會因為過度委屈、放棄自己的需求，而過度期待孩子也放棄自己的需求去符合你的期待，你們的親子關係就可以是健康平衡的關係。

回想當時我初為新手母親的時候，因為太希望自己可以扮演好母親的角色，於是壓榨自己的需求並一昧配合孩子的需要，似乎如果在其中有那麼一絲想要自己的空間，便不是個稱職的母親；甚至我開始責怪小孩沒有好好當小孩，他不夠乖巧聰穎；伴侶也沒有好好當伴侶，他不夠積極用心等等。

曾幾何時，我忘記除了為人母，我也還是我自己，我的伴侶除了為人父也還是我老公和他自己。我們都需要好好照顧自己，才有心理的空間去好好照顧別人。

你呢？你今天好好照顧自己了嗎？