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人有一種可怕的欲望，想要窺探別人的內心，傳遞自己的恐慌，為別人和自己一樣悲傷恐懼而感到安慰，想要操縱別人，在得知別人受到自己影響時自鳴得意。這些都是難以啟齒的，我們心中的惡魔。——奧爾罕•帕穆克，《白色城堡》

要記得，有毒的話語的危害性，主要在於控制者用看似符合某種邏輯的話語，隱藏了自己真正的目的。控制者以善意的偽裝，說著迷惑人的、似是而非的話。

實施控制的人不一定是「病態自戀者」：只要條件允許，每個人都可能實施控制——在親密關係中，這樣的機會多的是！除了剛才所講的吸引，還有五個實施話語控制的原因：隱瞞某些事情、改變對方或為自己辯護、挽留對方、逼走對方，以及詆毀對方。

隱瞞某些事情：百分之九十都是想隱瞞婚外情。

常見的情況是，夫妻或情侶中的一方，想要隱藏某些可能會危及雙方關係的行為，其中百分之九十都是婚外關係。這裡面也包含了多種可能，比如不再愛對方了、對對方失去了「性趣」、同性戀、私底下在經濟上幫助某些家庭成員、被解雇、破產、生病，或者是，重組家庭中的一員，頻繁看望和前任所生的小孩（以迎合伴侶）等等。這些情況下使用的控制技巧不容小覷，因為它們的目的是蒙蔽對方。

改變對方或為自己辯護：「你就是想讓我內疚！你總是這樣，你從來不承認自己犯的錯！」

要求另一半改變行為、習慣，是很棘手的事情，通常都會產生反效果：這樣的要求會被當作批評，有時候甚至會被當作攻擊，轉而引起對方的反擊，對方會以多少有點道理的指責來回敬你：

——「你想讓我承認是我的錯，是吧？」

——「不是啊！我只是想讓你不要……」

——「你就是，你想讓我內疚！而且，你總是這樣，你從來不承認自己犯的錯！」

然後，兩個人就開始吵起來了……互相指責，有時候甚至是對罵，每個人都試圖——以自己在這方面不可否認的才能——讓對方感到不快。最後，得出的結論是對方沒有改變，自己也沒必要改變。

互相指責

在一個性別越來越平等的世界上——即便這種平等遠沒有完成，兩性都要徹底改變對彼此的看法和行為。

互相指責並不能使提出的要求得到接受和採納。也許提出要求的人，會嘗試其他的方式，更巧妙一點的，有時候甚至是更有風險一點的，直至找到「好的」、能讓自己的要求得到滿足的提出方式。