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我总是以各式各样的理由，推延生小孩这件事，事实上，可以的话，我甚至想逃避这件事。或许是我还不懂有小孩的喜悦，我描绘不出成为妈妈的幸福未来。因为我还没成熟到可以对我以外的其他生命个体负责。然而最重要的是，我不想失去自我，我害怕在成为妈妈的瞬间，“我”就会消失，然后只以某人的妈妈存在。

回顾过去，不断让恐惧运转的人就是我自己。只要提到“生育”这个词，我就自动把女人塞进“妈妈”的框架里。即使装作没有，却还是将生了小孩的朋友、前辈们远远的抛在一边，并画上界线。

可能是只想到妈妈收到可爱婴儿服的开心模样，却没有想到女人穿上美丽洋装的幸福心情，我自己都没有将妈妈当作女人了。

看着为了姐姐的礼物而苦恼的男人，我的脑中浮现了一个想法，如果我妹妹可以遇到那样的男人就好了。还有，假如有一天我的弟弟在其他人面前说出一模一样的话，我也会觉得很幸福。真心的羡慕他的姐姐。

我在百货公司买了唇蜜，而不是婴儿服或鞋子。一款因为色彩不强烈所以很百搭、即使素颜擦也不会感到突兀的唇蜜。我想送属于她的礼物，而不是小孩的礼物。我希望她即使生了小孩、成了妈妈也依然美丽。

本文出自采实文化《媳妇，也是别人家的掌上明珠：从“好媳妇病”中彻底痊愈、觉醒的逆媳养成记》一书