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我对儿子与先生的两套标准

我看到了自己的两套标准，而这天的餐会场景，也让我想起，我听过很多泛自闭症家属说过，她们有办法好好陪伴自己的小孩，可是看到先生年纪这么大了，还是这么不能在适当场合，说适合自己年龄层的话，她们真的很火。

我也是一样。我并没有因为孩子确诊有亚斯伯格，而先生也有亚斯伯格，就把陪伴孩子的耐心用在先生身上。你问我为什么，我真的很难回答，也许是因为我到现在还得听他絮絮叨叨讲声韵学，心里有一股厌倦，也或许是我的耐心已经在孩子身上用尽了。

我们彼此交流不多，但因为深知先生的特质，所以自从公婆年迈住院、开刀之后，这几年，先生一年只有不到三分之一的时间住在家里。整天腻在一起的婚姻，不适合我们，目前大半的时间，他都是在婆家照顾父母，由我在自家负责照顾家庭所需。

由于我是个容易忘东忘西的人，所以我出门演讲时，凡事仔细的先生，还是会叮咛，确认我钥匙带了吗？火车票拿了吗？手机没忘吧？而我还是会嫌他啰嗦，但也因为有他在，我就自然而然有安全感，可以继续粗线条。我们各司己职，分工合作。

后记

以下转自“谘商椅上的教养”粉专，陈鸿彬谘商心理师的回应。

辛苦了！那样的双重标准，其实并非不合逻辑，而是因为在我们心底深处，有两个令我们感到深沉无力的声音。

（一）本该共同分担教养责任的另一半，非但无法成为携手合作的教养伙伴、多一个教养的人力，甚至还需要在我几乎耗尽心力照顾孩子之后，转身面对另一个需要我很多包容、无尽耐心的人，而且还是那个原先应该要可以共同担负起教养责任的成人。

（二）为什么这个亚斯成人，会是由我来照顾？为什么该是我的责任？而非从小教养他的父母？

而这些想法冒出来后，常常会夹杂着许多罪恶感，批判自己“我怎么可以有如此想法？”因而又被压抑至内心深处。这些感受虽然残酷，但却又如此真实，真实到令人想哭。

记得，给自己多些允许：允许自己有抒发压力的权利、允许大部分时间坚强的自己，偶尔也能有软弱的时候、允许自己适度喘息、允许自己有这些念头，并且找到属于自己在家庭之外的支持系统。辛苦了！祝福，很多很多。

本文出自宝瓶文化《当过动妈遇到亚斯儿，有时还有亚斯爸》一书