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选择不肯敝开心房的人作为伴侣

有些人一再尝试交往的对象，可能是没有什么东西能给予的人，或可能是对亲密感和温暖既没有渴求也没有天分的人。

他们之所以心动，可能是幻想着这个冷漠的对象内心一定对爱和温柔存有极大需求，他要是得到了一定很高兴。

拯救别人的概念，可能会提供一种虚假的安全感，因为你相信你若从黑暗中拯救出某个对象，对方一定会很感激、很快乐且很依赖拯救他的人，这样你就能确保自己永远不会被遗弃。

可是最常发生的典型情形是，就算公主吻了青蛙，且吻了很多年，青蛙仍然没有改变。不然就是确实改变了，结果带着这份新自信出去闯荡，另结新欢了，毕竟你怎么有办法忍受和一个你亏欠这么多的人生活在一起？

这个陷阱在于，爱情和安全感，你两者都想要。结果很常见的情形是，什么都想要的人，最后往往落得一场空。

等待完美对象

有些人长年来感情生活都一片空白，某天却忽然遇到能心灵相通的人，这是有可能发生的事情。

但坚持找个百分百契合的人，多半是一种不切实际的理想，且是一种自我保护策略。如果你愿接受一个百分之五十一契合的伴侣，那么你在感情关系中的契合机率将大幅提升。

此外，有可能会发现，如果我们愿意把自己交付给一个“真命指数”百分之五十一的人，对方的“真命指数”将持续成长，我们也会因这场邂逅而改变，于是某种全新的事态顿时变得可能了。如果伴侣双方都勇于更投入这段关系，并给这段关系机会，那么某个起初只算差强人意的人，最后说不定便成了“真命天子／天女”。另一种获取安全感的方式是把自己变成“对的人”，这将在下一段探讨。

拼命想成为“对的人”

很多人终其一生都在拼命想变得够好，大多人心中的“够好”意味着必须要好到别人一定不会拒绝他们，意味着他们明天仍会被爱，且永永远远被爱。这计划打从一开始就注定要失败，想在感情关系中变得保证够好，是一种幻觉，这是一种并不存在的安全感。

没有谁能确保自己所爱的人永远不会改变喜好，或永远不会转换人生方向。因为人生是千变万化的，我们永远都在改变中，而个中的诀窍就是要勇于活在当下，并顺势而为。

如果你坚持扮演那个“对的人”的角色，便很难真正活在当下，因为倘若想和别人形成充满活力的良好互动，必须双方都勇于做自己，不论做自己时是好或是坏。

如我们先前所见，人可能会运用很多种不同的无意识策略来避免悲伤和痛苦。可惜的是，这些策略往往也恰恰阻碍了你内心最深切渴望的事物。以下，我们来看看一种往往衍生出很多种自我保护策略的基本策略。

很多人在内心所勾勒出的父母和自身童年图像，是把现实情形加以粉饰美化过的。如果你眼中的父母是理想中的完美人物，而非他们从前或现在的实际凡人模样，你便会疏远现实，这样可能会让你在人生中较不顺遂。

本文出自皇冠出版《我只是假装不在乎：《高敏感是种天赋》知名心理咨询师教你脱下“自我保护”的社交面具，享受正向的人际关系》一书