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加上全球少子化后，东方的父母亲普遍出现「捏紧怕他死，而放了则怕他飞」这种没有原则的原则。更为了许诺给孩子一个快乐的童年，错把民主当放任，而把自由当耍赖。尤其自我意识特强的年轻人，早就已经把这些父母亲耳提面命，或背得滚瓜烂熟的做人道理，像是忠、孝、仁、爱、信、义、和、平，或是礼、义、廉、耻等这些八股教条，全都丢到外太空去了，更遑论孝顺两个字要怎么写。

所以为什么人老但心要不老，心不老不是鼓励要花心或风流，指的是老人家的观念要与时俱进，跟得上时代潮流的趋势。年纪大的人能够选择的住处，不外乎就是以下几种：

一、独居在自己的老家。

二、成家的子女跟自己住在一起。

三、搬出去跟子女一起住。

四、每个月轮流到子女的家住。

五、没有儿子而搬去和女儿女婿一起住。

六、搬进养老院。

七、流浪街头。

不论你是自主性作出抉择，或是被环境所迫，而不得不做出的最后妥协。总之，年长者自己在心理上，要先有所建设，尤其当你是在寄人篱下的情况，更要懂得情绪上的拿捏分寸，不要当亲情勒索的贪婪者。

毕竟自己年纪大了，在生活上你需要别人帮助的地方，比你能够帮助别人的地方多很多。因此要懂得如何放下身段、放下固执、放下唠叨和斤斤计较。

我有一位朋友和我的年纪相仿，她各方面都比我好。但是唯一我比她好的地方，就是我没有洁癖。只要你注意观察，你会发现洁癖愈严重的人，愈不懂得什么叫做关照和聆听。因为她具有一副法眼，一心一意都在找别人身上的碴。到她家作客，你连喝一杯水都要战战兢兢地。深怕杯子和桌面相接触的时候，她突然又会伸出一块抹布先擦一下。

几个好朋友聚会在一起，就是为了要轻松自在，甚至放肆一点也无妨。但是只要轮到她做东，还没有进入她家门，彷佛已经置身在殡仪馆。气氛肃穆的原因是主人话不多，但偏偏像个不发声的蜜蜂，不停地一下子拿块抹布从这边擦过来，不久后又拿支拖把从那边滑过去。

每次都搞得大家紧张兮兮、坐立难安，怎么规劝都无效，甚至拿出绝交的杀手锏也无动于衷。最后，我首先发难再也不去她家了。事隔二十多年，有一天她透过同学来找我，说她有婆媳问题需要找我谘商，但她也很知趣地请同学转达「可以不用约在她家」。

人到了中晚年，大概都会走发福的曲线图。但当我再见到她的时候，我几乎快认不出来，只能用瘦骨如材来形容。她哭诉着，她的独生子结婚以后，本来打算要搬出去自己住。但因为经济不景气，他被公司裁员了，只好搬来跟她一起住。

但因为长期下来，她看不惯媳妇的邋遢；而媳妇也受不了她的洁癖，双方经常会因干净程度上的认知而发生纷争。终于有一天，媳妇留张纸条，上面只写着：「洁癖令人窒息」。媳妇带着孙子跑回娘家后，没多久儿子也跟着搬出去，一起在外面租房子住。

她感到非常痛心也很担心，痛心是她住的是一尘不染的大豪宅，儿子竟然为了老婆，宁可带着她宝贝的孙子，一起住在三十坪不到的破旧公寓的顶楼加盖。她担心的是儿子正在失业，而儿媳妇赚得钱也不多，一家三口会不会哪一天想不开，烧炭自杀？那她该怎么办？

自从丈夫死后，儿子和孙子可以说是她晚年唯一的寄托与希望。再说，洁癖又有什么不好？她还端出关节已经严重扭曲变形的双手，替自己的辛苦辩护。面对着她那双手，我不屑地瞄一下，狠狠地对她说了声：「活该！」

她还不解地愣了一下，当然她是不会察觉到，真正问题的关键，就是出在她的身上，而且是跟她严重的洁癖有关。

我提醒她几个重点：

第一、窒息是离死亡最近的一步，可见妳的媳妇有多压抑、有多痛苦。

第二、妳的儿子宁可放弃住豪宅，背负着经济的压力，也要和妻子儿子团聚。表示妳提供的豪宅，并不是让家人觉得是舒适而温暖的家，而是一丝不苟但缺乏人味的展示馆罢了。

第三、连当朋友的我，都可以因为讨厌妳的洁癖，而超过二十年不跟妳往来。对于媳妇，妳洁癖的程度和要求，一定比朋友有过之而无不及。因此儿子媳妇和孙子，他们肯定更受不了。

第四、妳会越来越衰老，而妳对他们的需要，远胜过他们对妳的需要。妳若期待含饴弄孙，而媳妇能够跟妳和平共处，妳当然要先有条件的妥协。

第五、想想看，妳离开人间后，还有谁会像妳一样维持清洁？

总之，人际关系谁在乎，谁就要多负责任。所以我推荐她去看治疗洁癖的精神科医生，而她真的去了。她的案子我追踪了三年，期间也跟她的儿子和媳妇做了几次沟通协调。罗马不是一天造成的，更何况一家人要长期和睦相处。

当母亲在就医的过程中，更需要他们发挥耐心的鼓励。最后的结局是 Happy Ending。当我最后一次到她家去作客的时候，她私下带着幽默的口气告诉我，她现在的清洁范围就只限于她自己的房间。女人的平均年龄比男人长，加上结婚以后，即使是忙碌的职业妇女，家事也是大大小小一手包办。

因此年老了以后，通常还是婆媳的问题比公媳的问题多。在这里要特别提醒，晚年和子女同住的老人家，两大忌讳必须谨记在心：

第一、不要介入儿子和媳妇的世界太深。

第二、关于孙子的教育工作，最好能全权交给儿子和媳妇主导。

因为儿子是你们夫妻或是由单亲你自己一手带大的，因此父母亲就是子女们在这个世界上最大的贵人。加上孩子从小的生活照顾，大部分都是由母亲来执行。因此母亲的地位在子女的心目中，往往又比父亲来得重要。等他长大成家以后，就需要更换跑道跟他的妻子携手共创未来，而这也是传宗接代和世代交替的启示与意义。

但天下的婆婆难免都会有着一种错觉：「即使是最好的媳妇，也配不上自己儿子。」同时也会受不了，儿子和媳妇在她的面前晒恩爱的情境。总觉得儿子对媳妇讲话总温柔和体贴，对自己讲话的口气则是不耐烦和冷淡。

于是一种不平之鸣和无形的妒火，像压抑多年的火山，从内心世界喷发冒出。有时严重的后果，竟让人措手不及，甚至到无法收拾的地步。

其实这类型的婆婆是自讨没趣和自讨苦吃，而且想法和做法又显得十分幼稚。因为她们长期习惯了掌控、指挥和摆布儿子的生活步调。因此在母爱无限加长版的剧本里，早已把儿子据为己有，更忘记了身边还有一个也需要她嘘寒问暖的丈夫。

其实父亲是不应该在家庭中缺席，而且父亲也是儿子效仿男人角色的第一人选。因此当看到时下有不少自以为是的新女性，她们宠爱儿子比丈夫多，而骂丈夫却比儿子还凶时，不禁要喟叹，为母则强真的有需要强到如此这般？

本文出自台湾商务印书馆《黄越绥的高龄快乐学：「老」就是这么一回事！》一书