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小心！看似好意的控制

当我们抱怨他人时，正是最好机会觉察自己无意识的依赖行为是否也成为被控制的原因，严格说起来最该抱怨的应该是自己，毕竟任何事情都是你情我愿才有可能发生，谁也勉强不了自己，我们很少意识到，已成模式的生活型态可能就是种依赖，而不仅仅是“生活习惯”。

而当我们角色对调、成为付出的那一方时，必须随时提醒自己，哪些行为是对方真正需要的协助？该怎么协助才会让对方更有经验和能力，而不是因为比较省时方便，所以“把这件事交给我”就好，或是不自觉藉由插手协助表达自己对孩子关爱，作为未来牺牲奉献的证据？

玛利亚．蒙特梭利给了一个让我们判断介入的原则：“如果那是小孩觉得自己能够成功的任务，我们永远不要去提供帮助。”孩子很大，是我们小看了他们，别让自己的能力极限成为孩子天生注定的条条框框。当我们情不自禁又想帮忙的时候，应该停下来先问问自己：我的孩子真的做不到吗？我有给他机会自己想办法吗？

事实上，我们不太了解孩子有多少能力，只是觉得他们需要帮忙；我们不太承认孩子可以判断，一味认为他们缺乏经验；我们甚至不太理会孩子的表达，只嚷嚷着说你们不懂。于是我们介入、我们规划、我们指导、我们关心，我们巴不得孩子都愿意听我们的，才能稍感安慰、觉得放心。

给孩子体会“力不从心”的机会

是的，我也必须承认，在现实生活里，孩子有时会“高估”自己能力，或者因为凑热闹、爱赌气而认为自己“可以”。不过，若有机会出现这样的情境更好，让孩子实际为自己说的话行动，体验“力不从心”的感觉，从中领悟自己尚未建立完整的能力；做父母的也不是袖手旁观地看好戏，而是在不远处忠心守候，等待孩子开口求援，再以行动带领孩子完成任务，表达父母对孩子“无条件的爱”。

这样的训练让孩子多了些思考面向、多了点生活经验，掌握自己能力的精准度就能这么一次次慢慢建立起来，他才能渐渐真正独立，脱离因他人帮忙而形成的潜在控制。

家长的日常反思

• 检视自己的生活里，有哪些地方不自觉地被控制了呢？

• 我们有意识到并做出改变吗？

• 若改变需要具备某些条件，那么我们会积极地准备并迎接改变吗？

本文出自宝瓶文化《世上没有理想的父母》