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碰触真实的世界

一个孩子，不应该因为不完美而被父母攻击；一个成年人，也不应该因为做得不好就被亲朋好友指责。当怀有一颗渴望光明的心时，我们会发现，所有人都值得被好好对待。

有很长一段时间，我每周都会接受一次心理谘询。谘询师身在台湾，所以我们只能透过视频沟通。但是有好几次，我完全忘记了，错过了谘询时间。我很想请求谘询师下一次提前发邮件提醒我，却一直没能说出口，因为我头脑里有一个严厉的声音在说：「记住谘询时间是你自己的事，别人没有义务提醒你。你不应该提出这么过分的请求！」

但有一天，我还是忍不住对谘询师说了。出乎意料，他很高兴，因为他看到我在积极地发出连接的意愿。事实上，他很愿意发邮件提醒我，很愿意为我做这件事。

我的任何请求都会被妈妈攻击

于是我开始思考：为什么我对自己这么苛刻，如此担心提出的请求过分？

我想起上初中的时候，学校组织冬天去北京旅游。我想穿新衣服出门，于是问妈妈能不能穿她的羽绒服，妈妈却愤怒地指责我：「从小爱慕虚荣，连妈妈的羽绒服都想剥夺，简直蛇蝎心肠。」

这么可怕的罪名，忽然扣到我头上，我顿时感觉自己犯了天大的错。

类似的事情还有很多，我但凡提出一个请求，都会被妈妈恶意责难。更要命的是，那时的我，还不能区分什么请求是过分的，什么请求是合理的。因为任何请求都会被妈妈攻击，我没有机会碰触到现实的边界感。

英国哈利王子的妻子梅根‧马克尔出生于贫民家庭，是个不知名的演员，还是非洲裔混血。这样一个女人，与万众瞩目、出身高贵的王子走在一起时，却自信满满、神采奕奕。这是什么原因呢？可能是因为，梅根从小就是一个敢于提出请求的人。

有一次，她看到电视上的洗涤剂广告宣扬「女人属于厨房」，感到很愤怒，想要为此做些什么。梅根的爸爸鼓励她表达自己的想法，于是她给包括当时的第一夫人希拉蕊‧柯林顿在内的很多名人都写了信，其中很多人都回应了她，广告公司也因此改了广告词。

这让梅根相信：我可以向这个世界发出声音。这个世界是善意的、愿意回应我的；即使不回应，我也不会怎么样。这或许就是梅根能自信满满地跟哈利王子走在一起的原因之一吧！

而中国父母遇到这种情况，多数会数落孩子：「你太幼稚了，别痴心妄想谁会理睬你，社会就是这样，没事找事，迟早是会吃亏的。」这样的回应，其实是对孩子的攻击，让孩子认为外部世界充满敌意，别人不会善待自己。

将妈妈的攻击合理化，并开始自我攻击

我上小学时，曾经有一位语文老师很和善，很多小朋友都喜欢她。放学后，老师时常会邀请几个住得近的孩子去她家玩，我也在其中。

这段时光很难得，我在老师家体验到了少有的轻松快乐的感觉。后来妈妈知道了，严厉地告诉我：「其实老师很讨厌你去打扰她，只是碍于面子，不好拒绝你而已。你别再厚着脸皮去惹人烦了。」

这样的话，妈妈反反覆覆地说，以至于我分不清哪个是现实，哪个是假象，最后留在我心里的，只有绝望：美好和善意是不可能的，外面的世界都讨厌我。

后来我升入高中，偶然间又遇到了这个语文老师，发现她怀孕了，大着肚子，一脸幸福。她热情地邀请我和妈妈去她家吃饭，妈妈同意了，我特别高兴，想把家里的一本护理书送给老师，妈妈也同意了。

可是吃完饭回家后，妈妈阴着脸，对我说：「你对小学老师这么好有什么用？她不可能再教你了，你还对她好，把家里唯一一本护理书送给了她。要是你以后生病了，我都不知道该怎么办了。」

被妈妈「洗脑」之后，我也觉得自己愚蠢可笑，「一厢情愿对别人好，真是傻啊」。我内心深处藏着的一块柔软之地终于被绞杀了。从此以后，我再也没有联系过这个在小学唯一给过我温暖的老师。

我提出请求，对外面的世界发出声音，最后都遭到妈妈的恶意解读和攻击。这种攻击，最终内化成我对自己的攻击——严苛地要求自己必须独立自主，恐惧向别人提出请求，恐惧表达善意，也恐惧接受善意。

我对外部世界的敌意过度敏感，又毫无抵抗力。很多时候，当别人，尤其是亲近的人污蔑、诋毁我时，我的反应不是反抗和捍卫自己，而是自我怀疑、自我攻击：「我是不是真的像对方说的那么恶劣？我是不是有很多地方做得不好？如果我有做得不完美的地方，我就活该被攻击！」

我已经把妈妈对我的攻击完全合理化了，并且开始习惯性地自我攻击。可是，人都会有不完美之处，作为身边亲近的人，发现对方有问题，不应该藉此攻击，而应帮助对方觉察和成长。

一个孩子，不应该因为不完美而被父母攻击；一个成年人，也不应该因为做得不好就被亲朋好友指责。当怀有一颗渴望光明的心时，我们会发现，所有人都值得被好好对待。

本文摘自宝瓶文化《创伤发生得太早──放下爱无能、自责、敌意与绝望，找回安全感与存在感》一书