華人健康網

以上情节就像连续剧公式般在很多家庭里重复上演，身为老公总把老婆的讨拍当成指责，急着为自己辩护时顺便攻击一下对方，感觉对方期待太多不给余地；而身为老婆一定有原因才需要讨拍，结果讨拍不成反更受伤或被责怪，感觉自己需要时被重要的人拒绝。一个觉得被否定，一个觉得被拒绝，两人就像在玩踩对方脚上绑的气球的游戏，不管谁踩谁都会爆炸。

归纳起来，这些故事站在女性角度，都是“依附需求”没有被理解与满足，才产生的争端，而这类的事件累积之后，就会全都指向一个共同的可怕事实，即“老公不在乎我”。

于是每一件小事都变成了大事，让老婆既恐惧又失望，既生气又伤心，恐惧生气的时候便会骂老公、质问他、教育他；失望伤心的时候，便会不理他、冷淡对他。又因为老婆降低了对老公的信任感和不敢再依靠，或许会直接放弃感情依附，也或许会反复验证再次核对另一半是否在乎他？而老公，只觉得自己因当时情境犯的一个小错，完全不被对方接纳原谅包容，好像永无翻身之日，彻底被否定，心情也很糟。最终演变成一方觉得只是小事，一方却认为是“创伤”。

“依附需求”是亲密关系中最需要的，也是没得到时最容易发生冲突的，只要有一方感到“不重要”、“不被在乎”、“被否定”、“被遗弃”，整个关系就不平衡了。在亲密关系里，涉及到你在我最需要的时候遗弃我、背叛我、否定我或是不在乎我，都很容易变成心理创伤。所以，创伤不见得是人人皆能认同理解的大事，在当事人心里，当时产生重大影响的，便是创伤。

其实，只要从依附需求的角度出发，就会发现，很多时候老婆跟另一半抱怨公司，是希望有能陪她一起出出气，不是劝她与人为善（老公没站在他这边）；老公跟老婆解释某件事没做到的原因，是他不想让伴侣失望（怕对方打心底否定他），不是故意找借口、找架吵或是辩论。

所以，被责怪“为什么不管我？”的时候，先体会看看，对方是不是正处于“你看看我然后抱抱我嘛”的希望依附需求被满足状态。毕竟，夫妻互动不能像玩踩气球，而要像踩影子。不是攻击性的防卫，不是你死就是我活，更不只是保护自己脚上的气球；而要随时注意对方此刻在环境下投影出的形状，站在对方的立场关心对方的需要。

若真的有创伤了，也要对症下药，合力疗愈，以免留下后遗症。例如，在接下来的日常中，以行动和言语反复强调展现“我绝对绝对不会遗弃你、背叛你、否定你或是不在乎你”，又或者是对当时创伤情境讨论下次如何避免预防，展现“绝不让你再次受伤”的诚意，这样或许还能在创伤中重新找到关系加温的契机。

而受到创伤的那一方，也请用力维持一丝丝理智，不要以一次的经验抹煞了对方平时所有的努力，需要疗愈时也请明白告诉对方，你需要他如何帮助，尽量不需要提高标准门坎，希望对方能自己猜到主动做出以再次证明爱情，因为这期待往往会让你更失望更受伤，两人都为此付出更大代价。

本文出自高宝书版《已婚是种病？：为什么老婆老是讲不停，老公总是讲不听》一书