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焦虑型依附障碍和希望保持冷淡、关系不要拖泥带水的逃避型依附障碍刚好呈现对比，因为希望拥有浓厚黏着的关系，用情再怎么深，都很难让这样的人觉得爱情专一，结果做出这样的结论后便背叛对方。这一型的人，只要对方稍微置之不理，便因为耐不住寂寞，所以转而另求所爱，出乎意外地容易变心。换句话说，焦虑型依附障碍会因不同原因不容易维持稳定的关系，到最后和逃避型依附障碍走向同样的结局。

形成焦虑型依附障碍的原因虽然也和缺乏爱情有关，但与逃避型依附障碍有些差异。焦虑型依附的人，多数都是在关怀时有时无的环境下长大。情绪反复无常的母亲，有时很疼爱，有时又会排斥拒绝或是严厉地责骂。原本很疼爱自己的人突然消失无踪，也会造成同样的倾向。

焦虑型依附和逃避型依附的反应，在其他方面的表现也有一百八十度的差异。例如，产生烦恼或压力时，焦虑型依附的人会去找人商量诉苦、企图博取周围的同情或协助；相对的，逃避型依附的人则不擅长把烦恼的问题说出来或是找人商量。他们习惯封闭自己的内心，装作一副什么事都没发生的样子，甚至不寻求任何帮助。

而且，当有人向他们求助时，其反应也是恰恰相反。当有人觉得困扰而向焦虑型依附的人求助时，他们几乎会倾出全力地帮助对方，不仅是把自己的事情抛到一旁，连对方的分内事务也会插手做，由于过度热心，容易关心过度，到最后却是白忙一场。

相对的，逃避型依附障碍的人，不仅是冷淡，甚至会刻意避开麻烦。因此，当一切平顺时，对方看起来可能像是个亲切的人，一旦发生困难需要协助时，他却掉过头去置之不理。要求对方协助时，不仅不会体贴帮忙，有的甚至会生气，因为他们对于让自己卷入麻烦的人，感到愤怒。

记住这些基本观念后，我们再次看看前面的案例吧！

从依附典型来看，亚夕美可以说是典型的焦虑型依附障碍。她在心理上常会依赖丈夫，把丈夫视为讨论的对象。即使是自己就可以思考判断的事，还是巨细靡遗地报告，希望丈夫肯定自己的做法，因为她向丈夫倾诉，就是希望听到丈夫对她说：“你做得很好！”渴望得到丈夫的肯定与支持。

另一方面，她的丈夫弘毅却是逃避型依附障碍。原本就不擅长情感上的表达，无法诉说自己的心情，或是向旁人商量自己的烦恼。弘毅在公司的压力堆积如山，但他无法向妻子说出口，全往肚子里吞，封闭着自己。

两人的依附障碍落差，在相安无事时看不太出来，一旦发生问题时，就变得明显，亚夕美任何大小事都要找丈夫商量，向丈夫求助，更何况当心爱的孩子发生问题时，更是方寸大乱，完全失去判断力。

但是，弘毅则是对于自己的状况、痛苦闷声不吭，也不会主动求助，完全藏在心里。因为他什么都没说，妻子也没发现丈夫内心承受极大的压力，更不幸的是，妻子愈是向他求助闹得天翻地覆，逃避型依附的丈夫愈是觉得郁闷，别说体贴了，甚至会发脾气或表现出攻击妻子的反应。以至于事情会演变成妻子愈是要求他体贴或支持，愈是会被他的否定言语或冷淡的态度给伤害。

如果不从依附观点来看，这个悲剧的差异，根本无法理解。即使是夫妻，这两人对于情绪及行为的反应方式，宛如居住在不同星球的人。

要是亚夕美能够了解弘毅愈是痛苦，愈难以言语表达，苦水总是往肚里吞；而弘毅能够了解亚夕美的怨叹或抱怨，并不是在责备弘毅，只是希望他能安慰一声：“辛苦你了”，他们两人之间或许就不会因为一再交错而渐行渐远吧？

当夫妻关系发生严重裂痕时，其中常和依附典型差异有关，有必要掌握其中问题，重新扣好扣错了的钮扣。

本文出自三采文化《夫妻这种病》