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在各校的親職講座擔任講師時，常有家長問我︰「我們也會關心孩子在學校的生活，但孩子不想跟我說話，該怎麼辦？」

其實，青少年比兒童心思更細膩、煩惱更多，有些時候不知道心裡的話要怎麼跟爸媽講，或是根據之前的經驗，講了會被唸或被罵；孩子可能因此不想和爸媽分享心事，而選擇和同儕分享。

在學校和孩子晤談時，我也問孩子︰「為什麼爸媽跟你聊天，你卻不想要講呢？」

有個孩子說：「我跟我媽說下課我都和小成聊天，還一起打球。我媽就說，小成常常去學務處，你不要太靠近他比較好；你可以和小威當好朋友，因為他很乖、成績很好，有問題可以問他。」

另一個孩子說：「爸爸叫我不要一直滑手機，假日叫我不要跟朋友出去，他只會叫我唸書、寫作業、趕快去洗澡，所以我也不知道要跟他聊什麼……。」

很多家長發現，怎麼到了國中，我的孩子好像變了個樣！因為青春期是兒童到成人的過渡期，孩子開始長出自己的想法，渴望獨立，不想要被管。因此，當孩子和父母意見不同時，孩子可能嘗試據理力爭；若父母仍然用過去權威的態度要求孩子配合，孩子反而可能更加反彈。

父母和孩子立場和角色不同，自然擔心也很不同

我也理解父母和孩子立場和角色不同，自然擔心也很不同。像是孩子打電動在意的是「我能不能贏」，想從中獲得成就感及歸屬感；孩子在社群媒體和朋友互動時，在意的是「我是否受歡迎、同學喜不喜歡我」。但從父母的角度來看，面對孩子使用網路，父母可能擔心影響孩子的視力、是否會荒廢學業等問題。有些父母甚至會覺得把書唸好比較重要，交朋友是其次；因此，你會發現，有時父母和孩子的需求就像平行時空一樣找不到任何交集。

所以，如果我們總是跟孩子不同調，孩子自然就不想跟父母說話了！因為孩子若發現講了反而被罵，心情變得更糟，倒不如「不要講話」比較安全。

如果你發現孩子不想和你說話，父母可以怎麼做呢？

當孩子回家時，父母先不要急著問孩子考試考幾分、催促孩子趕快去唸書，因為這些說教、催促等權威式、上對下的話語可能在孩子國小時很有效；但當孩子長大後，這些話語可能卻把孩子推遠了。

父母可以練習和孩子做朋友，像朋友一樣聊天。像是問孩子︰

「今天在學校過得怎麼樣？」

「你上次說那個很機車的老師今天怎樣？」

「你跟你的好朋友最近怎麼樣？你們都玩些什麼？」

「那個某某某做了什麼好笑的事情？」

「你很喜歡的那個偶像最近有什麼新作品？」

父母可以思考一下你都會和朋友怎樣聊天，像朋友一般的跟孩子聊天，試著和孩子站在同一陣線，貼近他的生活。

當孩子說了你不是很認同的事情，先不要馬上否定他。可以先試著先去了解孩子背後的動機，以及這件事情滿足了孩子的什麼需求，同理孩子的感受。先表達你願意理解孩子，最後，再跟孩子談你的擔心。

因為，當你跟孩子關係好，孩子就更能聽進你的話。若你和孩子關係不好，縱使你說的很有道理，孩子可能也會為了反對而反對。

你可以選擇和孩子站在天平的兩端，找不到任何交集；也可以選擇和孩子站在同一陣線

當你不再和孩子站在天平的兩端，而是選擇先和孩子站在同一陣線，試著去理解他的生活、他喜歡的人事物、他的快樂與不快樂、他的渴望及盼望，而非只有考試或成績。當孩子感受到你的願意理解，親子關係升溫後，那些父母以往的叮嚀和耳提面命，或許孩子就更能聽進去了呢！