華人健康網

當你陷入複雜的家庭關係，會使你易於困在情緒勒索的痛苦中。你還記得前面的提問嗎？「如果拒絕不了母親，你拒絕得了父親嗎？」你也許會發現，你不只拒絕得了父親，可能有時候還會不自覺將父親排拒在外。

親情的第一層次：家庭關係與結構

如果你自然有這些反應，那就代表你已捲入父母的夫妻不協調中，因此你總是想親近母親、幫母親分勞解憂，甚至偶爾會視父親為母親的敵人，跟母親越來越親密，轉而使母親一有許多不滿就往你身上倒。

大部分承受父母的情緒勒索與控制困擾的孩子，往往擁有與自己過於緊密的母親，以及過於疏離的父親。因為父親的缺席，你不自覺得成為母親的情感支持者，以及各種家庭問題的解決者。久了之後，你承擔了家裡很多的責任，這往往不一定是事務或經濟相關的責任，更多的是如何讓家人開心的任務。

因為你從小就承擔了這個責任，當然會有很多壓力與挫敗感，而容易導致你「不覺得自己能力夠好」的弱小感，因為你好像從沒達到「為母親分勞解憂」的最終目的。

但你很清楚的是，只要你做不到母親的要求，母親肯定不開心，而逐漸形塑你的完美主義。因為最根本的問題是，你從來就難以肯定自己真的盡到了「孩子」的職責，因此一直容易感到羞愧或罪惡感。

為什麼你這麼努力了，卻始終感到挫敗、羞愧、罪惡感呢？親愛的，其實，一個孩子根本做不到「丈夫」的功能，而真正讓母親痛苦的，是對伴侶的失望與失落感，這些情感孩子本來就承接不了。

但當母親在親密關係中失落，就會將心中滿腹的愛與期待，轉移到孩子身上，因而對孩子過度付出、關心與照顧，進而有嚴格的要求。或者，將難以改變伴侶的無力感，轉而改變孩子，要求身為孩子的你事事都造媽媽的意思走，舉凡工作與伴侶選擇，到日常的飲食和穿著等。

你要先看懂自己在家庭的位置，也就是你已經從「孩子」躍升至「伴侶」的位階。而在看懂家庭的關係結構後，你要問問自己：「我想以及我能如何選擇呢？」在受到親情情緒勒索的痛苦，以及跳脫後的未知和恐懼之間，往往更多的人會選擇站在熟悉的位置上，持續以往的關係模式。

這其中的困難之處在於，當你待在這個位置久了，便會覺得越來越安全。畢竟在現存的關係模式酬賞中，你獲得了重要的「被需要的關係認可感與歸屬感」。

久而久之在被餵養的情形下，我們會開始與母親的情感共生，一面覺得糾結痛苦，一面覺得安心，卻又無力去拓展生活的其他可能，你就會一直當母親心中的好孩子了。

聽到這裡，我想你不難想像的是，家庭關係是如何形塑一個人的人格，以及人際互動模式。之所以我們覺得關係中有情緒勒索，主要還是因為這是一個特定又緊密的關係，以及兩方有不同的想法意願，而你無法好好地拒絕。因為你的拒絕會傷害對方，等同於傷害自己，因為你與對方已經是情感共生的個體了！

親情的第二層次：自我結構與界限

再來，我們來談自我的部分，討論自我結構與界限，讓你了解人我互動情形。其實從家庭互動中，已經形塑了自我結構，這對孩子有兩個層次的影響：

1.自我被壓抑

若情感失落的母親有控制欲，就會限制孩子長出自我、有自己的想法和意見。而孩子為了取得母親的認可或維持關係的和諧，就會順服於這種受限的教養，逐漸忘記自己的聲音。從不敢表達，一直到不知道怎麼表達，最後不覺得需要表達。然而，當一個人的自我被壓抑，連帶生命力與創造力也會受壓制，更容易活出一個不屬於自己的人生。

2.自我被挫敗

對孩子而言，照顧者就是全世界，當孩子不斷努力獻殷勤、當乖孩子，卻不能換取照顧者的幸福感時，孩子內在會產生強大的無能與無力感。他會覺得自己做什麼都不夠，但又因為獲取不了足夠的認可感，而拼命做。

無論何種影響，當自我被壓抑與被挫敗，都會形成一個人對自我的感覺不良好，同時又容易對自我的存在產生模糊感，而更難以與家人拿捏舒服的界限。

因為良好的界限需要有清晰的自我感，知道自己的感受與立場，並且能適切地表達。因此，有太多人最後選擇疏遠家人，甚至疏遠任何人，因為當對方靠近時，他會感到不斷被索取、要求與期待，這種感受太痛苦。但當你所感受到的痛苦越強烈，就越需要學會如何設立界限來保持舒適的關係。

如何解除你的親情焦慮？

最後，我要好好和你探討「界限」議題，如何辨識界限是否被侵犯，以及如何設立界限。當自我界限被入侵時，你很容易會聽到對方說：我這是「為你好」、這是在乎跟關心你的表現，你不應該違抗！那我們究竟要怎麼看懂自我的界限是否已受人侵犯呢？

簡單來說，這時候，你的焦慮會現形，你會侷促不安，甚至腦海裡有各種想像和擔心，你會開始不停想：「他怎麼會這樣說？」「我這樣做可以嗎？」「可是他會不會……」

舉個很輕微的例子來說，例如媽媽看到你今天的打扮，對你說：「你怎麼不好好照個鏡子，這樣很難看！」接著你開始自我懷疑，又有點憤怒地想：「這有什麼嗎？是不是他講的對？還是我太固執又不聽勸？」

你的腦海中會出現各種情境，甚至是災難式情境，也因為這句話，讓你對自己、對未來、甚至對關係都充滿很多焦慮，然後也有點無助地想著是不是真該聽媽媽的勸。

這句話之所以輕微，因為它還不及「你怎麼辭掉這麼好的工作，你是瘋了不成」或者「你怎麼嫁這種老公，你下半輩子根本毀了」這種不停在人生重要階段出現、各種左右你心智，並要你依照他的忠言去聽話或執行。

然而，無論輕微與否都會造成你的焦慮，除了感受到那被越界、自由被壓縮的焦慮外，還有若不討好就會有麻煩的恐懼，同時，加上你不一定可以為自己所有的行為負全責的擔憂。因此，你依舊依賴這些話給你方向，或給你被愛、被關心的感受，有時也害怕自己不聽話會後悔，無法承擔責任。

當你的界限被侵犯，其實你的內心都知道。你的焦慮點在於：你知道你的想法或行為，跟別人預想的並不一樣，但你並不一定想遵循其他人的思緒走，你想照你自己的，但你不夠有把握或肯定自己的現況，或者你很怕讓對方不開心，因而無法把持住親情的界限。

這時，你的心會透過「焦慮」的反應來讓你知道。其實你渴望的，就是被他人好好尊重與認可，也就是，不論你做什麼都相信自己是被愛著的，你也就不用感到不安了。

當然，有些家人是不容許被拒絕的，因為他們將拒絕視為「否定他的身分與他的愛」，而你可以做的是「維持關係連結的不合作運動」，也就是拒絕母親那份要求，而不是拒絕母親這個人。

這讓你依舊能與母親保有連結，而這份連結可以從關心母親的日常生活做起，像是告訴她：「媽，飯煮好了喔！」「要吃水果嗎？」「早點睡喔！」「今天溫差大，外套要記得穿喔！」或者傳訊息時，可以在生活層面上持續傳遞你的關心。

當然，你可能會換來對方的冷處理，但千萬要記得這冷處理的關係模式，一種是她控制的手段，知道你可能會承受不了關係的沈默與沒有互動，而屈服；另一種則是她還在消化對關係轉變，而帶來的失望、憤怒，在清楚自己可以怎麼互動之前，她並不知道可以怎麼應對。

因此，當你帶著這層理解，慢下自己的腳步，不要求母親立刻適應關係型式的轉換，也不要求她立刻接受你位置的調整，反而需要要求自己，先適應關係改變過程中的不適，包括孤單、害怕等各種煎熬的感受，而讓自己調整好，有能力繼續與母親維保持連結，即便是單向的互動也是。

當她有一天發現冷處理的方式已經無法改變你，無法讓你照她的意思走，你依舊是不合作的立場，且依舊是那個愛母親的孩子時，她就需要調整自己在關係中的姿態，去學會適應關係的改變了。

所以親愛的，辨識親情越界後，我們有很多自身的功課要做、要負起責任，包括：相信自己、勇於選擇和負責、尊重自己且更尊重他人，而保持適切的連結、給出愛。當你認清自己，那條與人之間的線自然就越來越清楚了。

當你的界限被侵犯，

其實你的內心都知道。

本文出自三采文化《走出關係焦慮：擺脫負面自我的18堂內在和解課》一書